我又不争气地哭了 妈妈说得对 我是个不坚强的人 我觉得有三个原因:一是辞职受到了那一家人的冷眼对待和冷嘲热讽 让我心里很不舒服 前几天每天晚上在心里打草稿 想辞职是说些好听感激的话好聚好散 现在想想自真有病 二是看了《令人心动的offer》认为自己好卑微 特别自卑 三是辞职了工作 不知道后面是工作还是专升本 这两个好纠结 总是要舍弃一个的 也特别的后悔为什么我当初不再更努力一点儿不管是哪些原因 今天的我特别难过 请骂醒我吧

工作后 我变得越来越敏感了 以前在学校做错事 被人讨厌都觉得自己没什么 自己总认为我在微博上知道了很多人生大道理和人生鸡汤就觉得我坚不可摧 什么事都难不倒我了 被人讨厌也没有关系工作了 不是这样的了 在工作上 我特别怕出错 刚开始工作觉得身边人特别好 总觉得我和他们之间相处也很亲密 辞职后 我才知道 人和人之间的联系不就是金钱方面的交易嘛 很简单的 我需要钱 而我只是你们卑微的打工人 因为为工作出错而且担忧 我整整跟我妈吐槽了三四个晚上 其实从我吐槽那天起 我就知道 我不适合这个工作 我不热爱它 它不是我想象中的那种 我只要money 除此这些 我还为了工作上的差错睡不好觉？晚上做梦梦见我打错了尺寸 客户来找麻烦 赔钱 我还因为机器的事情哭了一场 那天晚上 我妈不在极力劝我了 她也累 在前面两次的时候 我妈苦口婆心的告诉我 这就是出学校后面临的社会 受点委屈很正常 谁刚开始来不受委屈呢 我信了她的话 继续工作 后面 我实在是忍受不了了 跟我朋友同学吐槽 同学说自己利益才是最大的 终于 我决定 今天辞职了！我受不了他们copy别人的东西 我受不了刻章子胶装书本 更受不了我在那里学不到任何技术我认为自己现在敏感多度了 只要是社会上的过来人给我提意见 我都会茫茫然然的度过这一天 在学校多好 怎么开心怎么过 现在 我却是这样想的 这样做对不对 会不会被别人说 我真的太看重别人的想法了 说白了 真的真的真的不想再工作上把关系闹掰闹僵 我不知道为什么 每次我兼职辞职总是觉得别人和我有仇一样 今天提出了辞职 发现那一家店的一大家人说话阴阳怪气的 我算是见到了真面目 包括说话语气和眼神 自己还多想了一下 我退出群以后别人是不是会觉得我很过分 搞的辞职是那种老死不相往来一样（其实好像也是这样的哦）我也做不到辞职后还能去原来的地方和平相处的讲话 这些都是我想多了 老板把我移出了群聊 呵呵 他没做错 错的是我想太多 我朋友甚至怀疑我被人pua了或许 这就是生活吧