今天是个失落和混乱的一天
烦恼日记
时间: 2023-08-02 16:41:53
作者: 匿名
今天是个失落和混乱的一天。充满了负能量。太多的思绪。很累。又回到了，那个不懂自己活来干嘛的状态。那个，觉得人间不值的状态。那个不明白为什么要活着受那么多委屈的状态。一切大概是从第二个px在选眼镜时问我，what is the trend now?事后我在心里想这个问题应该怎么回答。我就觉得，我和你说现在的trend，就是那种铁的圆形的眼镜啊。可是你自己有那么多的偏见，又不要黑色又不要太亮的颜色又不要nosepad又不要太大又不要太小，这么死鬼多要求然后你还问我现在流行什么款式？你他妈的问屁啊反正现在流行的款式你又看不上眼只活在自己的封闭世界你就他妈的选你自己喜欢的老掉牙款式就好了啊。然后就不知道要怎么好好的回答这个问题。我知道自己的想法是不对的，不应该这么想px。正确的方法应该是照他们想要的款式去回答吗？还是如实回答就好了不需要理他们接不接受。应该是后者。然后又有一个px。我选了镜框给他，他就说i want here to be wide one, and big.再拿了一个我觉得大的，像他现在戴着的款式给他，他看了一下就说，this small.我忘了他的语气是怎么样了，可是不懂为什么我就这样被冒犯到了。觉得他是个难搞的px，觉得他就不能礼貌的说吗？我觉得在他的语气中我感觉到了威胁，好像自己被骂了的感觉一样。可能他语气很像上次骂我的那个px所以有了阴影？还是可能在之前听到他在电话上骂人，说什么i expect you do properly for me, dont cincai do for me one, 那个语气很凶然后很像上次骂我的px，所以在心里对他产生了阴影和偏见觉得他就是很凶很没礼貌的人，会威胁到我？也有可能。。今天一直觉得被冒犯到。。我那么容易被冒犯到，我想有问题的应该真的是我。。可是又不知道是哪里出了问题。我心里面一定有个不健康的地方的，所以才会变得敏感，容易被伤害到。。是上次被骂的那个阴影吗？还是我太自卑所以忍受不了指责，别人说一点点就觉得是自己的价值被贬低了？所以应该让自己变得更强大一点对吧。。努力去感受他们的需求。他也只是想要找到大一点的镜框而已。可能语气没有很客气可是应该是无恶意的。。。然后就是五点多又有一个px打来，问眼镜怎么还没到。和他说了有问题所以拿去重做了，他却说like怎么没人和他说害她在想一个眼镜怎么花那么久时间来做。我又好像被冒犯到了。。。就觉得你们为什么那么严格呢。。你好奇眼镜什么时候好难得不能打来好好问吗？为什么要等我们打给你呢，然后打来语气为什么那么不好呢。。我觉得有问题的应该又是我。。我应该要做到可以缓解他的情绪并好好让他明白这件事的。可是我那时候的状态就是，我懒惰和你说那么多了，反正眼镜就是还没好，我不会好好和你解释也不会理你，你要说什么你去吠，反正我也不会口出恶言就是了。你赶快吠完就挂电话吧。这个反应感觉也不是对的。如果以后要开店要留着顾客，我应该要会安抚他们，让顾客都满意。对，让顾客都满意。。。会不会是这个让我觉得stress？因为你永远都不可能让所有人都满意。。。还是我push自己太hard了？我要求自己要像个佛陀一样，要很完美，情商高的，圆滑的处理每一件事，要让所有人都感觉舒服。让所有人都开心难道不是一个对的目的吗？难道真的无法让所有人都满意吗？不，我总觉得是可以的。。一个会说话会做事懂得人情世故的人，是可以把事情处理到让所有人都开心的。。。我不知道。。。我不知道。。。就是这些种种的原因让我觉得人生好累。因为我好像无法让所有人都开心。所有人见到我好像就会都变得不开心，会生气，会讨厌我。。。。这个想法也是不对的。。。我不知道我的脑到底哪一个部位出了问题。。。再加上昨天看了一个影片，说让人致富的不是努力也不是专业，而是销售能力。让人心慌。因为自己销售能力并不好，并且现在没有在努力提高因为觉得让人致富的应该是专业而不是口说无凭的销售能力。可又觉得很多事又都证明了，销售能力真的很重要。而我不只没有销售能力，连好好说话的能力也没有。就觉得我注定失败。。。就在想应该把时间花在训练销售能力还是专业能力？何不双管齐下？双管齐下没时间，销售能力也需要培养可我这间店很明显就是不要sell东西的。还是是我的借口？今天还有一件事情让我觉得，做生意其实真的就是要让顾客开心，而不是做对的事。比如跳舞那里试课要先给20块，有join就可以拿回来。站在他们的立场，他们没有错。不然难道白白给你试课吗。可是身为顾客就很不开心，觉得再也不要来你的店了。他们之前超过7号不能请假一样。对，规则有写清楚了，他们没有错。可是身为顾客我就会觉得我是常客诶，每个月都有来，你就不能通融一下吗。会觉得他不通融很过分。顾客总是觉得他们是特别的。像我每次很不喜欢的那些会说我是时常来你们店的熟客这样。所以，以后要做生意，就要尽量做到让顾客满意的事，而不是对的事。他们要优惠价就要给优惠价。即便你先把原价抬高再给优惠价也没有错，反而是个圆滑的做法。世人要的不就是这样吗，让他们觉得自己很重要，即便你不那么觉得。大概是这些原因吧。都是些让我明白，要让所有人都开心 的这种想法，让我觉得很累，很绝望。这个时候，突然很希望身边有个人，有个臂弯给我靠。愿意听我说这些不顺心的事，给我意见。一个让我觉得世事纷纷扰扰也没关系，有你在就够了。突然希望找到那个，让我觉得他就是我活在世上的理由，让我觉得人间值得的人。虽然自己一直很不同意把人生希望寄托在别人身上的想法。可是此刻却希望遇见这样的人。身边没有这样的人，让我觉得沮丧，甚至绝望。就是，根本没人在乎我活不活在这世上。根本没差。少了共同体的感觉。在这个世上，找不到‘我可以在这里‘ 的感觉。。没有另一半就没有存在的理由了吗？不可能。所以我一直想参与进其他地方，想要报名健身配套，想进编曲课帮忙，想去学这个学那个，报名正念冥想课程，都是在找着一些我可以在那里的地方。。。目前还找不到。。我的世界好像太小了额。。怎么办呢？再花钱呗？再花钱去学习？去读个master？再绝望一点就出国读书？出国工作？不知道。。不知道这种绝望的状态会持续多久，会多严重。。最后一样东西就是，今天看见了一个句子：我们应该要有，让所有小事都难以忘记的能力。这是和我的价值观相冲的一句话。因为让小事难以忘记，就是要做vlog啊，什么都拍起来放上网啊，这样才叫值得纪念，难以忘记吧？可是之前的我却觉得，只有得空没事做，没看过世面的人才会什么都发上网。因为他们没见过世面，对什么都新奇。而且也觉得，不什么都发上网也是不想让自己活在别人的眼光里，不要有那种要让别人知道我做了什么什么事的想法。然后也不要浪费时间去拍照发帖，而是专心享受当下，不要活在镜头底下。可是，对什么都新奇，不就是正念里的初心吗？两个理念相撞了。在想，我是不是什么都要求快和效率，所以才会容易出现感知麻木？所以才没有好好的享受当下？感觉真正会品尝生活的人，珍惜每个当下的人，都是会把看到的一点一滴记录下来的。他们的纪录，让此刻变得特别了，变得难以忘记了。觉得自己应该要尝试一下那个状态。像sean和erika一样，感觉他们是懂得品尝生活的人。感觉我也应该去开一个小号。训练自己，品尝生活。要做一个敏感的人，不要让自己的知觉变得麻木。一口气写了这么长，心里终于觉得舒畅多了。像是把塞满的垃圾都倒出来了一样。迟睡了，但是不用紧。最重要心里是干净的。其实我也可以自己和自己说话的对吧。自己也能开导自己的对吧。不一定要有另一半的对吧。以前都这么走过来了，现在也可以的对吧。发现自己有时候还是会有忍受现在，觉得现在不好未来会更好的想法。觉得现在寂寞了忍辱负重了努力了，总会有雨过天晴的一天，会好起来的。不能这样想。。要学会享受每一刻。。。等下就去开个小号 :)垃圾倒完了，等下应该可以好好冥想了。