无意间看到了《人间失格》太宰治从小对人类失望的人生观，这些或许是我内心深处某些黑暗点的放大再放大，可是他的恐惧并不是随意虚构，是真真正正的自己，他身为人类却又惧怕人类的面具，不得不畏畏缩缩，战战兢兢的扮演一个人，可能这种惧怕对我来讲有点过分了，我们觉得有些心理问题，也或许真的是因为我们已经习惯了，习惯了自己的伪装，习惯了别人的伪装，爱情，友情甚至亲情在他眼中都是在伪装，我是为他人在活着，他人同样也在为我而活着无论是敌人还是朋友，亲人还是爱人这样的思想确实有点极端了，极端到了最后太宰治走上了自杀路一了百了就像1989年卧轨自杀的海子，他也曾经渴望以梦为马，面朝大海，春暖花开就像1991年在医院自缢的三毛他们都是情感极其丰富的人，敏感到洞察身边一切的一举一动或许这样才能写出那些触动人心灵低处的文字，每每看到便会感叹我怎么没注意到这些？可也正是他们的情感丰富和敏感，让这个世间容不下这样纯净的灵魂生而为人，我很抱歉从小我也是个情感极其丰富的人，善于洞察也敏感，我也时常写写画画，也常常思考人生，思考世界，思考那些我未知的东西，当然就在很小的时候我也想过死亡，我甚至觉得人生不用很长，25岁便可以后来我发现或许我这点和海子的想法有些迥异可是当时上初中的我还并不知道海子是何人，更没听过以梦为马的诗句今年我刚刚过了24岁的生日，离我小时候的25岁有些近了我知道我想25岁结束人生并不是少年的胡思乱想那时我便觉得人生25岁前是一个不断成长上升的阶段而到了25岁之后便开始面对结婚、生子、就业甚至更多复杂的事情那便不再是我自己的人生了，或许这样的想法真的很自私但是一个初中生能这样想，我至今也很惊讶，并且24岁的我觉得这一切跟我预想的一模一样22岁那年我妈妈去世了，后来我姥姥也去世了我变得更加害怕这个世界，这个世界对于情感丰富的人真的有点不友好或许你觉得我是一个内向、抑郁的人，正好相反在别人看来我从小活泼可爱，无忧无虑我喜欢跳舞、喜欢参加文艺活动，从小就是文艺积极分子现在想来这其中或许有那么四五成是太宰治所说的伪装，为了适应这个世界？与此同时我从小又是个有计划的人，我喜欢生活有目标并且我会一点一点默默的走向自己的目标从规划自己的高中到大学再到现在的研究生，甚至教师编我一步一步考到了现在，在别人看来神经大条，笨笨的我是一路幸运我觉得这一切都是我默默努力的吧，写到这点我似乎明白了太宰治的不安在这个世界，或许因为情感丰富，所以 更脆弱，更容易感动也更容易失望甚至走向死亡哭过，痛过，绝望过，24岁的我一觉醒来依旧还能期望五月的麦田~

过了随便抒发感情和抱怨的年纪原来已经大到容不下幼稚

好久都没有用电脑打开过吾志了，突然打字有点不习惯，可能已经有很久都没有把电脑作为娱乐或者消遣的工具了，论文最近预审了，十五号又要查重，其实挺着急害怕的，觉得自己写的不好，怕被老师批，改太多改不过来，怕查重过不了，怕不能够毕业原本以为自己没有什么着急的事情，嗓子发炎好久了，一直有一块痰卡着医生拿药说是着急的，原来真的有这么多着急的事情呢和他已经有两天不说话了，冷战，我最讨厌的东西感觉这样会一直下去，不知道到什么时候总之再也没有忍不住找他的感觉了他这样让我满生厌恶，我都不想再反思自己或者反思他了就这样吧，能成什么样就成什么样都懒得抱怨了，爱情，当它不能让我开心的时候我还需要吗？还是希望疫情快快得到控制，恢复正常生活吧。